時計の針はすでに三週目に

三万記事がどうたらとかいいながら、更新を結構サボッてしまいました。
カウンター回す気がないのか、俺。がらはどです。


さてはて。昨晩は久々早番の疲れもあって、早々とコタツで就寝。
（ベッドで寝なさいよ）
そしたら、ちょうど寝かけた頃の、最も機嫌悪いとこにマチルダから電話。
（基本的に寝起きは悪いので・・・）


とりあえず、電話に出た。
マチルダから、明日（つまり今日、土曜）遊ばないか？との誘い。
しかし土曜は仕事。断った。
どうやらそばにエッフェルもいて。めちゃ楽しげだった。


ちくしょー。仕事め。仕事め。
そしてしまった！
エッフェルと師匠トークしとけばよかった・・・・
（鈴木大先生、横浜ＦＭ入り決定！）


なかんじで。寝ぼけだったので電話きったらまた即就寝。
そしたら深夜、もう日付かわったころ。
また着うたがなるわけですよ。
「♪だれもはじっこでなかないよーにとー」（←有心論を今着うたにしてます）


あーんもーうるせー！！
誰だー！！


元彼女。


・・・


無視しました。
もういいだろうと。いい加減もういいだろうと。
こないだケリはついたわけだし。もう何も話すことはないし。
職場で話すだけでいいでしょうが。・・・それに眠いし。
（深夜一時に電話かけてくるこたねーだろー。）


もう嫌なんですよ。
最近の着信履歴が元彼女とおかんばっかりなのが。
（ノンフィクションです。）


で、また睡眠。したら今度は。
「♪どんなにとおくはーなれたとしてもー」（河辺ち原曲わかる人いないでしょうからパス）
メールの着うたが流れて。


もーねれんがーちくしょー！
うん。元彼女からでした。


もうね、ほっといてくれ！！
そんな感じでなかなか眠れない夜でした。
（以下、ちょっとまとまりのない文章です。スルーを。）

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ちなみにメールの内容はさよなら系だったので一安心。


んー。でも最後までなんか俺を過大評価しすぎだったような。
「がらはどさんを好きになれたことを誇りに思います。」


いや、思わなくていいから！
俺、そんなんじゃねぇよ（＞＜）


なんだかなー。
周りの人からも、
「元彼女って、がらはどのどこがそんなに好きなんだろうねー」
とか言われたし。うん。俺もちょっと思う。


いや、でもそれはそれで言われると流石にちょっと凹むな。
全く魅力ない人間だったら凹むわなぁ。


そこまではいかないけど、前まではちょっと自分のことを否定的にみすぎていたかなぁと。
どたまに色々相談してて、一番暗い頃のメールなんてその最たるもんだったなぁ。
詳しくかけないけど（かいたらちょっとひくような文章）、
めちゃネガティブで。ひどかったねあのころ。


とにかく、いろんな面で、自分に自身がもてなくて。
こと恋愛に関しては、「あぁ、やっぱ駄目だ俺」みたいな気持ちが常にあって。
それが今回の出来事で、少しは自信がもてました。
あぁ、いるんだなぁ。物好きって。


何気にまた否定的な発言でましたけども。
単純に、自尊心。自己肯定することができたってだけだけども。
今まではそれすら満足にできてなかったし。
表面上はべつにいいよーって装いながら、ほんとは誰かにずっと認めてほしくて。


でも、表だってしてくれる人はほとんどいなくて。
特に異性は皆無でして。だからこそ、嬉しかったし。


あー、何だっけ。よくわからんくなってきたなぁ。
過大評価も、過小評価もしないように、もうちょっと自分をみつめようって。
そんなことを最近思いはじめました。


否定したり、悪い方向にばっかり考えたり。
最悪のシナリオを考えておいて、それに逃げ道を用意しておいたり。
そういうの、あんまり良くないんだなって。
もっとポジティブに生きていきたいわ。